CRÔNICA DO AROLDO - BASTIDORES

A política sempre mostrou pessoas e fatos interessantes; abaixo algumas amostras de situações acontecidas nos bastidores dos comitês Comício na cidadezinha era aquela festa: bandeirolas, regional com sanfona, triângulo e zabumba, torcedores do partido fantasiados com camisetas, faixas e cartazes; tudo nos conformes... Falaram os oradores de menor importância..., música..., foguetório..., até que chegou o momento do corrupto maior, dono do comício e da candidatura, falar: - Senhorrrres e Senhorrras..., meus eleitores!!! Estamos mais uma vez nesta caminhada cívica para confirmar o sério trabalho que fizemos em prol da comunidade.... Um bêbado, trupicando no meio da multidão, resolveu avacalhar: - Cai fora daí palhaço!!!! - ... O nosso trabalho de cunho social é que nos fez chegar aqui onde nos encontramos. Com os poucos recursos disponíveis realizamos obras inimagináveis... - Cadê o dinheiro que vêi pra construir a ponte no Igarapé do Calango? - ... Não existe ninguém que possa afirmar malversação de verbas em nossa administração. Nossas contas foram aprovadas por unanimidade pelo tribunal competente... - O dinheiro vêi, mas cadê a merenda dos meninos? - ... As Escolas-modelo estão aí para provar as mudanças acontecidas... - E a verba do convênio com a SUFRAMA? - ... Se não tirarem esse bêbado daí, eu vou descer e cobrir de porrada este f.d.p!!! ---------- Os pedidos durante as campanhas são infindáveis, pede-se de tudo: pagamento de contas de água e luz, medicamentos, passagens, dinheiro, emprego, bolsa de estudos, traslado de defuntos, tratamento fora do domicílio, vaga em escola, telha, cimento, madeira, areia, pedra, barro, enfim... Pedro José, candidato a suplente numa chapa para o senado, foi abordado por um eleitor: - Seu Pedro, bom dia...; saiba que eu sou seu eleitor de carteirinha. O ideal mesmo era que o senhor encabeçasse essa chapa... - Ah, muito obrigado. Esse pleito, com a ajuda de pessoas como você, está ganho. - Seu Pedro, tenho um pedidozinho para lhe fazer: preciso de duzentos reais para aviar esta receita de minha mulher que está com sérios problemas de saúde: ovário virado e espinhela caída... - Puxa-vida, amigo, você me pegou desprevenido; estou sem um centavo no bolso... - Me dê um cheque...; lá eles não recusarão um cheque seu.... - Eu não ando com talão de cheques... - Mande um bilhetinho..., um vale..., já falei com o dono da farmácia e ele disse que para o senhor não tem problema... - Ôh, amigo... não tenho papel nem caneta... O pedinte viu um volume no bolso da camisa do candidato, bateu levemente e disse: - Me dê um cigarro... - Parei de fumar há três meses...; isso no bolso é colírio, pois estou com conjuntivite... O correligionário abaixou a cabeça e, virando a face na direção do candidato, abriu o olho esquerdo com as duas mãos e falou: - Seu Pedro, por favor, então dê uma pingadinha aqui...

Outro comício. Havia um correligionário de fé, João Araújo, de aspecto pavoroso devido a uma cicatriz enorme na face esquerda - golpe de facão, cujo apelido era Cara-cortada. Esta alcunha o incomodava muito; era capaz de ir às vias de fato quando feita qualquer referência à sua marca. O locutor desavisado, anunciando os oradores, bradou: - Agorrrra com vocês: João-da-Cara-corrrrtada!!! Este, puto da vida com o desrespeito do locutor, pegou o microfone e iniciou sua fala sem rodeios: - Quero começar falando para o nobre chefe de cerimônias que João-da-Cara-cortada é a p.q.p!!! --------- Reuniu-se um grande número de professoras para reivindicar aumento salarial junto ao governador. Decidiram que a hora ideal seria de manhã cedinho quando este chegava de sua corrida matinal. O mandatário chegou e, chamado pela comissão, resolveu atendê-las; a líder do grupo dirigiu-se ao chefe do executivo de forma intempestiva: - Governador, estamos aqui para reclamar um aumento; o salário é uma vergonha para nós que somos responsáveis pelo futuro das crianças deste Estado. - Minha filha, pela qualidade profissional vocês estão muito bem pagas... Vocês são tão despreparadas que se eu lhes aplicasse um teste simples, neste instante, mais da metade de vocês seria reprovada... - Respondeu-lhe o governador, curta e grossamente e, virando as costas, seguiu seu itinerário. Uma das manifestantes, lá atrás, indignada, falou baixinho, sem querer que a autoridade ouvisse: - Ora, manda esse véio no **...! Este, com o ouvido apurado, voltou-se para a professora que fez o xingamento e, apontando-lhe o dedo, replicou: - Vá #$## no ***, você!!! - E, com ar maroto, de vingança de menino, seguiu para seu banho. ++++++++++++++++++++++++ VOTE CONSCIENTEMENTE!